起床的最后20分钟，做了一个让我会嚎啕大哭的梦。

梦里公司发了一部新的粉红色的手机，一个绿色的一人拿一个就放在饮水机旁边的杯子，杯子我怎么都组装不起来。手机开机后收到妈妈的一条彩信。彩信里面是照片配上文字。

我依稀记得文字如下：

楠楠，你走了以后，房间地板上我没有铺上报纸

鲍鱼汤我炖了很久喝了一个小时

照片上面妈妈 捧着碗，眼睛看着远方

那一个场景，我哭了，我醒了，心如绞痛

不想走了，想要回家，想要回北京，那样最起码我可以随时 见到妈妈

2008年8月28日星期四 上午7时13分

第一次给我的日记一个title，这也是我第一次真实的将自己日记中的一部分发表在我的space，是的，这是一个reborn。

From today now, I am no longer chasing after tall guys.

From today now, I live for myself and on my own.

很奇怪一部轻飘飘的喜剧会让我改变我的对生活的看法，但是不得不承认，27dresses做到了，为什么呢。因为一段特殊的感情，一段很多年过去却充满喜怒哀乐的感情，这段感情没有带给我成长，反而让我又一次陷入对爱情的悲观。一开始我是希望他能拯救我，能改变我，能让我快乐，能带我走出过去的失败，或者我能拯救他能改变他，能打开他的心。但是当爱情在旅行途中结束，我的眼泪告诉我这并不是the love I dream about deep inside of my heart。

我仍旧不向往婚姻，我依然不认为那一张证书代表的是一生的幸福，我还是坚信幸福是在我死前那一刻会有个人在我身边握着我的手告诉我这一生能遇见我是最幸运的事。说我悲观也好，说我不相信爱情也罢，我只是不想怀着对爱情的憧憬却一次次被伤害。不是我不憧憬爱情，I always do，只是当激情褪去，当烟火坠落，当光芒被云彩挡住时，我宁愿告诉自己这不是爱情的错。

我始终坚持真爱里面没有对错，没有值得不值得，只有愿意不愿意。爱情不是自私的，因为爱情是属于两个人的。只有爱，永远自私，没有理由的自私，妄自菲薄的自私。因此我一直是自私的，我一直坚持我的爱人承担我的所有喜怒哀乐，听我哭，听我诉苦，接收一条一条抱怨的短信。我知道我的爱人不容易，这样为我承担很辛苦，因此我付出更多的爱来补偿他，甚至付出我的一生我也甘愿。因为当一个人能无条件的宠着我的时候，我知道他就是那个我能托付一生的人。

但是可惜的是，这个人一直没有出现。我没有说过恨对任何一个人。因为我能理解，因为上天是在考验我，考验我是否有耐心等最后那个命中注定的人。所以我留念，我祝福，我为所有人开心。因为当爱不再在我心中，我就不会继续自私，我包容别人的错，别人的离开，每个人都应当拥有一个机会去寻找生命中的唯一。

人类要足够聪明在看到没有未来的时候就及时停止。学车的时候师傅就告诉过我，刹车是最难的一个环节，什么时候踩刹车、踩到什么力度能省油又平稳是车技的最高境界。及时踩住既能使驾驶者和乘客安全，又能为其他人让出一条方便的路，何乐而不为呢。

这些事情以前我知道，但是我做不到，因为我只是一个凡人，凡人的七情六欲是需要释放的。但是在我成长的过程中，我会做的越来越好。不是越来越理智，而是越来越能够懂事理辩是非，这才是一个成年人应当有的人生观。

不过还有六十年，我还有很多事情没有做，没有蹦极，没有再去现场听李云迪的钢琴，没有告诉李玟我迷她迷了多久，没有吃遍全世界的顶级甜点，还好我还有时间，还有机会一点一点实现我幼稚的愿望。这个日记我之所以写的这样轻松却这样真诚，是因为我心无杂物，没有爱没有恨在心中。以前的诗作还有那些文章小品，都是因为我苦恼爱太复杂而我太笨。现在我知道了，无病呻吟是一种痛，是一种放在古代医生检查不出放在现代心理医生又不能去根的痛。

我还是会继续我以前的生活，全心全意的爱一个人，让那个人帮我承担我的喜怒哀乐，虽然那样很不负责对那个人也不公平，但是这就是真实的我。我要找的那个人要能接收、要能爱、要能无条件的爱这样一个真实的我，如果我隐藏了我不好的那一面，对谁都不公平。更何况大部分、绝大部分时候我还是很可人的。呵呵，这样夸自己是不是很不恰当。但是，这都是实话，是我对我爱人的尊重，因为在爱情中只有“欺骗”是最不能被原谅的，如果我要他对我诚实，那么我首先就不能欺骗他，这是我爱情的底线。工作中当然就另当别论了~

就这些吧。谨以此文纪念2008年6月10日凌晨，我最近一次的旅程。

6/12/2008 12:22:42 AM