Naya's profile♪ 红玫瑰花园 ◈゚ ゚PhotosBlogListsMore ![]() | Help |
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1/27/2009 proud to be bold彼此尊重,彼此爱护,彼此珍惜拥有。你是我的唯一。
陪我看日出,陪我渡过没有星光的日子, 陪我在黄沙漫天时喝一杯暖暖的土耳其红茶。
风再大吹不走祝福,我愿意用这短暂的青春赌我一生的幸福 不是我本钱多,不是我运气好,不是我不知天高地厚 只是我知道在我离开家的脚步背后有你在凝视 只是你知道在你离开家的脚步背后有我在凝视
祝朋友们、兄弟姐妹们,牛年快乐!
(旧照片,纪念卷发!) 12/23/2008 who did you say love to b4当我转身看你离开,我握紧拳头不掉一滴泪
当我看你曾经留言说爱她,我告诉自己女儿当自强
突然间就冷了,穿了三层衣服冷风还是吹进心脏最低层
在袅袅升起的烟中我仿佛看到那个卖火柴的小女孩依旧蹲在窗下
我的炉火,我的蛋糕,我的欢颜笑语
如今却是别人剩下的宝
站起身来朗诵一首曾经最爱的诗
那面朝大海春暖花开的房子是不是还在最远处的那个岛上
而我的钥匙是否还能打开那扇已经关紧的门
多少歌声和眼泪,多少承诺与生离死别
我真的可以相信会是他陪我走剩下的这一生么
曾经选择过忘记,365天天夜夜过后我还是会在午夜徘徊时醒来
because i never left you, so please
ruturn when i need you,
use whatever to save me, and i will
cease the old drame right away, for the scenario i already seen:
eagle with tears falling in drops...
12/12/2008 云依旧潇洒突然间很想看自己以前写的那些小品文章,房间里6朵玫瑰花还在盛开
是我照料的好么,还是花儿们也舍不得留我一个人呼吸
早上出门抬头看漫天的云
晚上回家看挂在空中寂寞的月亮
两点一线的生活还在继续可是自己却越来越不知道何去何从
转眼一年又要结束,唏嘘不止多希望这3万天能更有意义
对爱情对生活对事业,我感觉越来越多的只是一声叹息
没有决心离开,没有耐心重新开始
甚至连做一天和尚撞一天钟的勇气也没有了
是我太颓废了还是秋天的人终究是懒散多一些
曾经疼爱过我的人,请照顾好自己
哪怕会因为孤单寂寞而害怕
10/27/2008 there will be a wedding...老婆要结婚了
那天听她说的时候晚上哭了30分钟
就要成为别人的老婆了
哎
是个好归宿,因此就要祝福了
而自己呢
经常反思自己不幸福的原因
有很多很多
哎
日子过得很快,又到十月末了
小欧生日要到了
转眼大家都23岁了,年级跟责任一起成长
哎
不想总叹气,因此说点开心的事情吧
结束所有培训了
分到了gross profit业务块
跟经济学的专业背景算是很接近的了
上手还成,直接主管人很好
华为还是挺累的,对sz这个城市仍然不喜欢
明年回北京吧,姐妹们都盼着我回去接着祸害大家吧
哈哈
睡觉了,明天还要早早起床
晚安
亲们
8/28/2008 breaking起床的最后20分钟,做了一个让我会嚎啕大哭的梦。 梦里公司发了一部新的粉红色的手机,一个绿色的一人拿一个就放在饮水机旁边的杯子,杯子我怎么都组装不起来。手机开机后收到妈妈的一条彩信。彩信里面是照片配上文字。 我依稀记得文字如下: 楠楠,你走了以后,房间地板上我没有铺上报纸 鲍鱼汤我炖了很久喝了一个小时 照片上面妈妈 捧着碗,眼睛看着远方
那一个场景,我哭了,我醒了,心如绞痛
不想走了,想要回家,想要回北京,那样最起码我可以随时 见到妈妈
2008年8月28日星期四 上午7时13分 8/24/2008 when i go8/4/2008 48 hrs365天天闷闷的四年,48小时刻刻印在自己心上。
看着渐行渐远的机场快速7号线,这次我们都是微笑拥抱离开。
因为相聚的日子就在不久的未来。
深圳不好玩,没什么意思。部门培训可能要2个多月,想着都痛苦但自己不是孤单作战。
只要心中有了坚定的信念,再痛苦的过程都能携手度过。
爱情没有这么伟大,但我却深深感受到爱情让我心中平静。
夜晚没有那么热,我不忍心睡觉,相聚时间太短暂,
看着近在手边的脸,我几乎忘记时间的流逝。
熟悉的眉毛,熟悉的嘴角,熟悉的味道和拥抱。
真的已经过去一年了么…
左手无名指幽幽的蓝宝石,琴在我身边陪我走天下,
会心的笑,默契的眼神,相随琴走天涯。
这次奏起的乐曲,是天使在歌唱。
48 hrs365天天闷闷的四年,48小时刻刻印在自己心上。
看着渐行渐远的机场快速7号线,这次我们都是微笑拥抱离开。
因为相聚的日子就在不久的未来。
深圳不好玩,没什么意思。部门培训可能要2个多月,想着都痛苦但自己不是孤单作战。
只要心中有了坚定的信念,再痛苦的过程都能携手度过。
爱情没有这么伟大,但我却深深感受到爱情让我心中平静。
夜晚没有那么热,我不忍心睡觉,相聚时间太短暂,
看着近在手边的脸,我几乎忘记时间的流逝。
熟悉的眉毛,熟悉的嘴角,熟悉的味道和拥抱。
真的已经过去一年了么…
左手无名指幽幽的蓝宝石,琴在我身边陪我走天下,
会心的笑,默契的眼神,相随琴走天涯。
这次奏起的乐曲,是天使在歌唱。
6/12/2008 Reborn
第一次给我的日记一个title,这也是我第一次真实的将自己日记中的一部分发表在我的space,是的,这是一个reborn。 From today now, I am no longer chasing after tall guys. From today now, I live for myself and on my own.
很奇怪一部轻飘飘的喜剧会让我改变我的对生活的看法,但是不得不承认,27dresses做到了,为什么呢。因为一段特殊的感情,一段很多年过去却充满喜怒哀乐的感情,这段感情没有带给我成长,反而让我又一次陷入对爱情的悲观。一开始我是希望他能拯救我,能改变我,能让我快乐,能带我走出过去的失败,或者我能拯救他能改变他,能打开他的心。但是当爱情在旅行途中结束,我的眼泪告诉我这并不是the love I dream about deep inside of my heart。
我仍旧不向往婚姻,我依然不认为那一张证书代表的是一生的幸福,我还是坚信幸福是在我死前那一刻会有个人在我身边握着我的手告诉我这一生能遇见我是最幸运的事。说我悲观也好,说我不相信爱情也罢,我只是不想怀着对爱情的憧憬却一次次被伤害。不是我不憧憬爱情,I always do,只是当激情褪去,当烟火坠落,当光芒被云彩挡住时,我宁愿告诉自己这不是爱情的错。
我始终坚持真爱里面没有对错,没有值得不值得,只有愿意不愿意。爱情不是自私的,因为爱情是属于两个人的。只有爱,永远自私,没有理由的自私,妄自菲薄的自私。因此我一直是自私的,我一直坚持我的爱人承担我的所有喜怒哀乐,听我哭,听我诉苦,接收一条一条抱怨的短信。我知道我的爱人不容易,这样为我承担很辛苦,因此我付出更多的爱来补偿他,甚至付出我的一生我也甘愿。因为当一个人能无条件的宠着我的时候,我知道他就是那个我能托付一生的人。
但是可惜的是,这个人一直没有出现。我没有说过恨对任何一个人。因为我能理解,因为上天是在考验我,考验我是否有耐心等最后那个命中注定的人。所以我留念,我祝福,我为所有人开心。因为当爱不再在我心中,我就不会继续自私,我包容别人的错,别人的离开,每个人都应当拥有一个机会去寻找生命中的唯一。
人类要足够聪明在看到没有未来的时候就及时停止。学车的时候师傅就告诉过我,刹车是最难的一个环节,什么时候踩刹车、踩到什么力度能省油又平稳是车技的最高境界。及时踩住既能使驾驶者和乘客安全,又能为其他人让出一条方便的路,何乐而不为呢。
这些事情以前我知道,但是我做不到,因为我只是一个凡人,凡人的七情六欲是需要释放的。但是在我成长的过程中,我会做的越来越好。不是越来越理智,而是越来越能够懂事理辩是非,这才是一个成年人应当有的人生观。
不过还有六十年,我还有很多事情没有做,没有蹦极,没有再去现场听李云迪的钢琴,没有告诉李玟我迷她迷了多久,没有吃遍全世界的顶级甜点,还好我还有时间,还有机会一点一点实现我幼稚的愿望。这个日记我之所以写的这样轻松却这样真诚,是因为我心无杂物,没有爱没有恨在心中。以前的诗作还有那些文章小品,都是因为我苦恼爱太复杂而我太笨。现在我知道了,无病呻吟是一种痛,是一种放在古代医生检查不出放在现代心理医生又不能去根的痛。
我还是会继续我以前的生活,全心全意的爱一个人,让那个人帮我承担我的喜怒哀乐,虽然那样很不负责对那个人也不公平,但是这就是真实的我。我要找的那个人要能接收、要能爱、要能无条件的爱这样一个真实的我,如果我隐藏了我不好的那一面,对谁都不公平。更何况大部分、绝大部分时候我还是很可人的。呵呵,这样夸自己是不是很不恰当。但是,这都是实话,是我对我爱人的尊重,因为在爱情中只有“欺骗”是最不能被原谅的,如果我要他对我诚实,那么我首先就不能欺骗他,这是我爱情的底线。工作中当然就另当别论了~
就这些吧。谨以此文纪念2008年6月10日凌晨,我最近一次的旅程。
6/12/2008 12:22:42 AM
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